Temática homosexual o temática gay

El mundo de la pareja. El absurdo tema de los roles sexuales. El principal problema al que ha tenido que enfrentarse la pareja homosexual es al de la falta de referentes. Un heterosexual no se cuestiona como ha de ser o como ha de desarrollarse su vida en pareja, ya que tiene el referente desde niño. La invisibilidad de nuestras relaciones añade al conjunto de nuestra problemática el hecho de carecer de un modelo realmente válido en el que fijarnos y poder imitar. Hoy en día gracias a la literatura o el cine, van apareciendo patrones o esquemas de conducta razonables fuera de los tópicos manidos que tuvimos que sufrir. Uno de las creencias más extendida es que los homosexuales somos más promiscuos que los heterosexuales y como consecuencia de ello, nuestras parejas no son duraderas. Desde mi punto de vista la promiscuidad sexual no tiene nada que ver con la orientación sexual y ésta se encuentra en la misma medida tanto en unos como en otros. Pensar que un heterose

¿Qué hacer con unos padres que te rechazan por ser homosexual? (post 6) Es algo que al principio no entiendes, en realidad no sabes lo que pasa, únicamente percibes que algo no está bien. Cuando terminas comprendiendo no lo acabas de creer. Yo no me lo creía, pensaba que tenía algún tipo de tara y que era normal que no me quisieran. Claro que en alguna ocasión me dijeron con palabras que me querían, pero el cien por cien de los casos me lo negaban tanto sus acciones como sus gestos. El sesenta y cinco por ciento de nuestra comunicación es no verbal. Por motivos diferentes al tema que estamos tratando no podía marcharme de casa tan fácilmente. Hasta que no cumplí veinticinco años no pude ser independiente. Cuando lo conseguí, aun sabiendo que en la casa de mis padres no iba a sufrir más que humillaciones, no sé por qué pensaba que tenía la obligación de visitarlos, aunque cuando regresaba a mi propia casa solía tardar unos días en recuperar mi estado de ánimo. No q

El dolor del rechazo (post 5) Hay que tener en cuenta, que el homosexual, no solo ha de enfrentarse a que, al afirmar su orientación sexual, sea apartado del grupo -lo cual solo de pensarlo te puede hacer temblar en lo más profundo, si aún no has alcanzado cierta madurez y muchos menos eres autosuficiente-, sino también debe de afrontar la herida que produce tanto el sentimiento de vergüenza, del que hemos hablado antes, como el golpe del rechazo en sí; sobre todo cuando viene de tus seres queridos, de los que se supone que deberían protegerte hasta que puedas arreglártelas por ti mismo. Cuando alguien te rechaza es como si te dieran en un golpe en el alma. Al parecer, se activan las mismas áreas de dolor en el cerebro que cuando te producen una agresión de tipo físico. La diferencia es que el dolor físico se da en la superficie, pero este otro se produce en lo más íntimo de tu ser. Bajo el temor de ser apartados del grupo, avergonzados por pensar que hay algún tipo

Ser Gay. La dificultad para que lo acepten algunos padres “Si veo que mi hijo me sale maricón, le echo de casa”. Es una frase que lamentablemente hasta el día de hoy vengo escuchando cuando alguno de los hijos de las personas que conozco manifiesta una sensibilidad afectiva mayor a la del resto de sus hermanos. ¿Por qué un padre o una madre pueden rechazar a un hijo? Sin duda por muchos motivos, pero vamos a analizar el caso de que el hijo sea homosexual y la familia lo rechace por esa causa. Del mismo modo que nosotros, al descubrir nuestra orientación sexual, tenemos miedo de que nos rechace el grupo y, en un primer momento, podemos ocultarnos para que no suceda así, ellos, nuestros padres, tienen el mismo miedo, pero no por ti sino por ellos mismos. Temen que, al tener un hijo homosexual, les rechace el grupo familiar, laboral o de amigos en el que están socializados. Personalmente no creo que sean conscientes de este miedo. Actúan por impulsos y el primer impul

La dificultad en ser aceptado por los demás (post 4) El porqué los otros, los que no son miembros de tu familia, tienen dificultades para aceptarte por ser homosexual es por la misma razón que pueden tener tus familiares, porque temen que les aparten del grupo a ellos también o que les señalen, si te acogen. Aquí funciona un poco como el chiste: “Un amigo le dice a otro: Figúrate que ayer cuando regresaba a casa, escuché un murmullo, como si alguien estuviera peleando, con mucho cuidado me asomé a través de los arbustos y efectivamente, dos tipos le estaban dando una mano de golpes a otro. Yo me puse a pensar: ¿Qué hago, me meto o no me meto? Y así estuve como tres o cuatro minutos. El otro le interpela: ¿Bueno, y qué hiciste? El otro contesta: Al final decidí meterme, y entre los tres le dimos una paliza tremenda a ese tipo.” Apenas tengo recuerdos de mis días de instituto. Siempre estaba solo. Pensando a todas horas en lo que terrible que era lo que sentía y tem

La dificultad para aceptarse uno mismo (post número 3) El hecho de que al descubrir la homosexualidad en uno mismo no podamos aceptarnos del mismo modo que uno acepta su color de ojos o de pelo, no se debe a un impulso razonado sino a la presencia de un miedo irracional frente a lo que descubrimos en nosotros, que nos incita a silenciar lo que somos, sin que podamos explicarnos exactamente el porqué. Este miedo nace del instinto más poderoso que se encuentra en la naturaleza humana: el instinto de pertenencia. Necesitamos pertenecer a un grupo para poder sobrevivir e instintivamente sabemos que si nos apartan prematuramente de él es posible que no lo consigamos. Ese grupo está formado inicialmente por la familia en la que nacemos, pero nuestras relaciones se extienden mucho más allá, pues somos seres sociales y vislumbrar la posibilidad de que nos aparten de nuestro entorno social puede hacernos entrar en pánico ya que es a través del grupo, ya sea familiar, laboral

¿Por qué se es homosexual?  (post número 2) Recuerdo una mañana, cuando tenía dieciséis o diecisiete años, que abrumado tanto por mis pensamientos como por la presión social que sentía, caminaba abstraído por los pasillos del centro de estudios al que pertenecía y de repente me acerqué a uno de los pocos profesores que me ofrecía confianza y, sin mediar ningún tipo de prólogo, le formulé, a bocajarro, la siguiente pregunta: ¿Por qué se es homosexual? Era un buen profesor, pero aún era todavía mejor persona. La verdad es que, en pleno pasillo de la escuela, rodeados de gente que iba y venía, por tratarse de la hora del recreo, sin darle un mínimo tiempo para la reflexión, me dijo que leyera una novela que se titulaba La máscara de carne de Maxence Van der Meersch. A los pocos días la compré en una librería y la leí. Realmente no me aclaró mucho. El protagonista era un hombre torturado por su orientación sexual; el cual me transmitió su angustia, su desesperanza y sus s

¿Qué es ser homosexual?  (post 1) En uno de eso foros que existen en Internet encontré esta pregunta de un muchacho dolido y desesperanzado por las opiniones contradictorias que decía haber leído buscando respuesta a sus propios impulsos vitales. Hace un tiempo leí una definición tan simple, tan clara y tan verdadera, al mismo tiempo, que resonó en mí corazón con una fuerza que me atrevería a calificar incluso de sanadora: Ser homosexual es ser un hombre, al que le gusta ser hombre y a quien le gustan los hombres. El mismo concepto se podría aplicar a una lesbiana que sería una mujer, a la que le gusta ser mujer y a quien le gustan las mujeres. Querría dejar claro, aunque creo haberme ya manifestado en este extremo, que este libro no es un tratado de sociología o psicología, sino que está basado en mi experiencia personal como hombre homosexual, por lo que difícilmente voy a poder profundizar en el mundo de la mujer lesbiana ya que no tengo suficientes referencias. N

La dificultad para aceptarse uno mismo El hecho de que al descubrir la homosexualidad en uno mismo no podamos aceptarnos del mismo modo que uno acepta su color de ojos o de pelo, no se debe a un impulso razonado sino a la presencia de un miedo irracional frente a lo que descubrimos en nosotros, que nos incita a silenciar lo que somos, sin que podamos explicarnos exactamente el porqué. Este miedo nace del instinto más poderoso que se encuentra en la naturaleza humana: el instinto de pertenencia. Necesitamos pertenecer a un grupo para poder sobrevivir e instintivamente sabemos que si nos apartan prematuramente de él es posible que no lo consigamos. Ese grupo está formado inicialmente por la familia en la que nacemos, pero nuestras relaciones se extienden mucho más allá, pues somos seres sociales y vislumbrar la posibilidad de que nos aparten de nuestro entorno social puede hacernos entrar en pánico ya que es a través del grupo, ya sea familiar, laboral o de carácter a